Кінәлі сапарлар: олармен қалай күресуге болады

Мазмұны:

Кінәлі сапарлар: олармен қалай күресуге болады
Кінәлі сапарлар: олармен қалай күресуге болады
Anonim

Әріптесіңіздің оған қарыздармын деген сөздеріне құлақ аспасаңыз және шаршаған болсаңыз да кеш жұмыс істесеңіз немесе серіктесіңіздің (немесе баланың) уақытыңызды немесе олардан сіз үшін ғана жоспарлаған ақша, сіз кінәлі деп танылған сапарға жіберілген боларсыз.

Кінәні сезіну дегеніміз не? Бұл басқа біреудің сіздің мінез-құлқыңызды бақылауға тырысуы, егер сіз олардың айтқанын орындамасаңыз, сізді өкініп, өзіңіз туралы теріс ойлауға мәжбүр етеді. Бұл өміріміздегі маңызды адамдардың көңілін қалдырғымыз келмейтіндіктен ғана тиімді.

Эмоционалдық байланысыңызды мақсат ету

Кінәні сезіну көбінесе жақын қарым-қатынаста (отбасы, достар, кейбір әріптестер) орын алады, онда сіз өз байланысыңыз, сондай-ақ адамның сезімдері және мінез-құлқыңыз оларға қалай әсер ететіні маңызды. Кінәлі деп санайтын адам осы қамқорлық - сізді «кінәлі сезінгенде» олар сіздің эмоционалды байланысыңызды пайдаланып, сізді бірдеңе жасауға итермелейді.

Кінә жақсылыққа апаратын күш болуы мүмкін: байланысыңызды жоғалтып аламын ба деп уайымдасаңыз, біреуді ренжіткен немесе ренжіткеніңізді түзету үшін қадамдар жасайсыз. «Шынайы кінә - бұл ішкі компас», - дейді Валери Бертон, позитивті психология бойынша жаттықтырушы және «Кінәдан арылыңыз: Өзіңізді ұрып-соғуды тоқтатыңыз және қуанышыңызды қайтарыңыз» кітабының авторы. «Біз оны ақылмен пайдалансақ, кейін өкінбейтін таңдау жасауға көмектеседі.»

Бірақ кінәні сезіну сізге себепсіз алаңдаушылық сезімін тудырады. Мәселе «жалған кінәнің» кінә сезіміне жауап ретінде әрекеттерімізді ұрлауына жол бергенде туындайды. Бертон айтқандай: «Шынайы кінәдан айырмашылығы, жалған кінә - бұл сіз шынымен дұрыс емес нәрсе жасамағаныңызға қарамастан, сіз дұрыс емес нәрсе жасағаныңызды сезіну».

Кінәні сезіну – қарым-қатынас жасаудың проблемалық тәсілі. Кінәлі адам өз қажеттіліктерін тікелей білдіруде қиындықтарға тап болуы мүмкін немесе олар қарым-қатынаста қолайсыздықты сезінуі мүмкін. Өзіңізді кінәлі сезіну сізге деген қанағаттанбаушылықты жай айтпай-ақ көрсетудің бір жолы болуы мүмкін. «Біз сені сағындық» дегеннің орнына, мысалы, мұқтаж болып көрінгісі келмейтін кінәлі ағай: «Не? Біздің қайда тұратынымызды ұмытып қалдыңыз ба?»

Сыннан суық иыққа

Кінәні ашу сыннан («Сіз отбасының қосылуын сағынып жүрсіз бе? Дәстүрге мән бермейсіз бе деп сене алмаймын!») бастап пассивті агрессияға («Егер сіз шынымен жақсы көретін болсаңыз) әртүрлі формада болуы мүмкін. Мен, сіз маған барлық басқа балалар алатын жаңа қолданбаны сатып алар едіңіз.») құрбанды ойнау үшін («Қоңырауымды елемегеніңізге сене алмаймын!»). Сондай-ақ бұл күрсіну, иығын көтеру, басқа жағымсыз дене қимылдары немесе сізді елемей "суық иық" арқылы айтылуы мүмкін.

Кінәні мойындаудың басқа жолдары, дейді Бертон, егер сізде мына жағдайлар болса:

  • Ауыр зардаптарсыз «жоқ» дей алмайсыз.
  • Бірдеңе дұрыс болмаған кезде сіз кінәлісіз.
  • Басқа адам сіздің сүйіспеншілігіңізге немесе адалдығыңызға күмән келтіреді немесе сізді жақсырақ деп ойлайтын адамдармен салыстырады.

Кінәні сезіну елеусіз немесе тітіркендіргіш болып көрінуі мүмкін, бірақ олар қарым-қатынасты бұзуы мүмкін. Канадалық зерттеудің бірінде атап өткендей, олар адамдарды мінез-құлқын өзгертуге көндірмейді, бірақ адамдарға мінез-құлқын өз еркімен өзгертуге міндетті сезінеді.

Біреу сізді кінәлі сезінгенде, сіз қысыммен жоқ деп жауап бергеніңіз үшін күйзеліске ұшырауыңыз немесе «иә» деп айтқаныңыз үшін ренжіп, өзін басқарғаныңызды сезінуіңіз мүмкін. Мүмкін емес сұраудан адамнан және кез келген ыңғайсыздықтан аулақ бола аласыз. Бұл болдырмау стресс пен алаңдаушылықтың артуына ықпал етуі мүмкін.

Қайткен күнде де, кінәні сезіну қарым-қатынасыңызда дұрыс емес теңгерімсіздік тудыруы мүмкін. Орталыққа оралу және қарым-қатынасты сақтау үшін сізге ақылды жауап қажет.

5 Тежегіштерді кінәлі сапарға қоюдың жолы

Өзіңізбен хабарласыңыз. Сұралған нәрсеге келісемін деген ой ішіңіздің шұңқырында батып бара жатқандай сезім тудырады ма? Мойыныңыздағы кернеу ме? Өзіңізден сұраңыз: мен ұтымдымын ба? Тым эмоционалды ма? Мен мұны істей алмаймын деп айтқаным дұрыс па? Осы сұрақтарға жауап бергеннен кейін, сұралған нәрсені орындағыңыз келе ме, жоқ па деген кінәсіз нақты шешім қабылдауға болады.

Көріп тұрғаныңыздай атаңыз. Адамға мәселенің олар үшін маңызды екенін білетініңізді айтыңыз, себебі олар сізді айтқаныңыз үшін кінәлі сезінуге тырысады. жоқ. Оларға жоқ деп айтқаныңыз үшін күйзеліске түскіңіз келмейтінін немесе иә деп айтқаныңызға ренжігіңіз келмейтінін айтыңыз, сондықтан қысымды тоқтатыңыз. Бертон былай деп айтуды ұсынады: «Мен өзімді кінәлай отырып істегенді ұнатпаймын, өйткені бұл мені ренжітеді. Мен бір нəрсе істегенді ұнатамын, себебі өзімді соған жетелейтінімді сезінемін жəне бұл менің істеуім керек екенін білемін.”

Артқа айналдырып, қайта бастаңыз. Олардан сынсыз немесе эмоцияларыңызды тартпай, сізден тікелей сұрауын сұраңыз. Бертон айтқандай: "Менен бірдеңе қалайтыныңызды білемін және сізден кінәсіз өтініш жасауыңызды сұраймын."

Оларға «жоқ» деп айту құқығыңызды құрметтеуін айтыңыз. Бұл қарым-қатынасыңыз үшін маңызды. Қашан және қашан «иә» деп жауап берсеңіз, мұны істеуге мәжбүр болғаныңыз үшін емес, шынымен қалағаныңыз үшін болатынын біліңіз.

Өтінішті сүйіспеншілікпен және мейірімділікпен қайтарыңыз. Бертон айтқандай, оларды жақсы көретініңізді, қамқорлық жасайтыныңызды және бағалайтыныңызды білдіру арқылы кінәлі адамның сіз үшін құндылығын растаңыз. олар үшін не маңызды. Ол: «Маған сенің не ойлайтының маңызды» деп айтуды ұсынады. «Мен сенімен жанжалда жүргенді ұнатпаймын, бірақ…» «Мен сені ренжіткенді ұнатпаймын, бірақ…» «Мен сіздің үмітіңізді ақтағым келеді, бірақ мүмкін емес.»

Сіз мінез-құлық өзгергенше осы тақырыптарды қайта қарауыңыз қажет болуы мүмкін, дейді Бертон. Олай болса, былай деңіз: "Бұрын айтқанымыздай…" "Мен сенен тоқтатуды сұраймын, өйткені кінәні сезіну қарым-қатынасымызды ренжіту сияқты бүлдіреді және мен сенімен олай сезінгім келмейді."

Өзіңізді тексеріп, шекараларыңызды белгілеп, тікелей және мейірімді қарым-қатынас жасай отырып, өзіңізді сезінуіңізді және қарым-қатынасыңызды қорғай отырып, кінәні тоқтатуға болады.

Ұсынылған:

Қызықты мақалалар
Неліктен сіздің балаңыз осылай әрекет етеді: фибс, прикол, драма және т.б
Ары қарай оқу

Неліктен сіздің балаңыз осылай әрекет етеді: фибс, прикол, драма және т.б

Сіз балаңыз «ересек» әрекетке қабілетті немесе кем дегенде бұрынғыдан әлдеқайда жетілген деп ойлаған кезде, олар не ойлайтыны сізді таң қалдыратын нәрсені жасайды. Олар шындықты алға тартады, сізді естімегендей кейіп танытады немесе ештеңеге көз жасын төгеді.

Балаңызды тамақтандыруға арналған кеңестер
Ары қарай оқу

Балаңызды тамақтандыруға арналған кеңестер

Егер сіз балаңызды немен тамақтандыру керектігін талқылаған болсаңыз, хабардар болыңыз: АҚШ Ауыл шаруашылығы министрлігі 0 мен 2 жас аралығындағы сәбилерге арналған алғашқы диеталық нұсқауларды әзірлеуде. (Алдыңғы нұсқаулар тек 2 жастан бастап кеңес береді.

Жалғызбасты ана Гарсел Бовей ұлдарын бірінші орынға қояды
Ары қарай оқу

Жалғызбасты ана Гарсел Бовей ұлдарын бірінші орынға қояды

45 жастағы актриса Гарсел Боувайс ұшқыштың ғажайып апатты қонуы туралы «Ұшу» фильмінде Дензел Вашингтонның бұрынғы әйелі рөлін сомдайды. Клэрол мен Эйвон үшін модель ретінде және Кальвин Клейн мен Исаак Мизрахи үшін ұшу-қону жолағында бастағаннан кейін, Бовэйдің кино мансабы Эдди Мерфиге қарсы Америкаға келу арқылы басталды.